Die neue Bibel v2.0

Nachdem treue Anhänger seit 2000 Jahren auf ein Update warten,
gibt es jetzt endlich die neue Version der Bibel! 
Die Erweiterungen sind derart umfangreich, dass wir
"einen Sprung aus dem Koma" für mehr als gerechtfertigt halten.




Die neuen Features im Einzelnen:




* Die 10 gebote erweitert auf 15, wobei 5 vom benutzer frei definierbar


* 3.Teil: "Das brandneue Testament". Mit Erweiterungen: 
"Das irre coole Testament für Kids",
mit Autogrammkarten von z.B Gott / Jesus / Maria


* Statt Einer, jetzt bis zu 18 Gottheiden möglich! Auch weibliche Götter!
"Gott-Construction-Kit" wird mitgeliefert


* Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt:
  "Herody, die happy Hostie"


* Sex vor der Ehe: jetzt erlaubt!


* Homosexualität : jetzt erlaubt!


* Sinntflut-Option ergänzt durch Erdbeben, Alien-Attacke von Andromeda IV,
  Atomgau , Spinat


* Göttliche Vermehrung von Jungfernblut erweitert auf den 
neuesten Stand der Gentechnik


* Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für 
religiösen Fanatismus


* Für "HERR" jetzt statt simpler Grossschrift volle ANSI-unterstützung:
  TrueColor, Invers, Blinkend in 1024x800dpi Auflösung


* Bei allen Erweiterungen wurden natürlich die bekannten und 
beliebten Ibntoleranzen,
  Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen.
  Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt.



---> per Klick Scharen Andersdenkender vernichten, das geht 
nur in Bibel 2.0 !!